요즘 상태가 그리 좋지 않습니다.
여행 다녀오기 전에도 그랬지만 다녀온 뒤에도 푹 가라앉아 있네요. 그런 고로 아래는 지독한 헛소리 넋두리입니다.
요 며칠 머릿 속을 맴도는 말이 하나 있습니다. 조금은 종교적인 것인지도 모르지만. 지금 읽고 있는 「지의 정원」에서도 영향을 받았습니다.
"(그리 될 것이라고 알고 있으면서) 남에게 탐심, 욕심, 질투를 불러 일으키는 일은 죄야."
'자랑을 해서 남에게 질투나 선망 같은 부적인 감정을 불러 일으키는 일은 죄'라는 생각이 듭니다. 몇 주 전에 있던 대화 때문에 제 마음 속에 자리잡은 말인데, 아마 우울의 원인 중 하나는 이걸 겁니다. 남에게 보여주고 자랑하고 싶은 마음과, 저 경구가 충돌해서 생기는 정신적인 괴리랄까요.(먼산)
그래서 그런지 블로그를 때려 치울까란 생각도 조금..-_-;
그럴 일은 없을 거라 생각하지만 말입니다. 수다 떨기를 좋아하는 제가 블로그에서 이야기를 풀지 않으면 어디 담아 둘 곳이 있겠습니까. 일기장도 한계가 있고 말입니다.
자신을 건설적이고 발전적인 방향으로 끌고 나가고 싶다고 생각하지만 잠시 한 눈을 팔고 있다보면 흐느적 거리며 축 늘어져 있는 것이 마음에 들지 않는 것도 우울의 원인 중 하나입니다. 성격 나쁜 것도, 주변 사람들(특히 상사)와 종종 충돌하는 것도 자괴감의 한 원인이 되고 말입니다.
그저 가라앉아 있어서 써보았습니다. 프로젝트 막판에, 다 뒤집어 엎고 쉬운 길을 가서 여기 서 있지만, 그게 마음에 안 들어서 그러는 겁니다. 그 사실을 옆에서 지적당해서 등 뒤에 칼이 박힌 느낌이기도 하고요. 케세라.
다음 프로젝트 나가는 것을 할 수 있을까요.
프로젝트를 시작하려는 것은 제 개인적인 욕심이 강합니다. 지적허영이 강하기 때문에, 자존감을 세우고 싶기 때문에, 갖고 싶기 때문에 발을 들여 놓으려 합니다. 하지만 거꾸로 제가 빈털털이라는 것을 보여주게 될까 두렵습니다.
선택이란 항상 힘들지만 이번에도 참 힘드네요.
불혹이 될 때까지의 목표를 어른이 되는 것으로 잡았습니다. 종심소욕불유구까지는 바라지도 않습니다. 아니, 그건 공자도 한참 뒤에야 성공했던 것을요. 아직 그 나이의 반도 가지 못한 제가 감히 입에 담을 수 있는 것은 아닙니다. 그저 후회를 조금 덜 했으면 좋겠습니다. 조금 더 침착했으면 좋겠습니다. 조금 더 진중했으면 좋겠습니다. 사려깊은 사람이 되고 싶습니다.
언젠가는 될 수 있겠지요.
덧붙여, 제목을 잊지 말아야 할 것이라 정한 것은 정말로 잊고 싶지 않은 것을 적기 위해서였는데, 글 쓰다가 까맣게 잊었습니다.
잊지 말 것.
너는 인류 중 선택받은 1% 안에 들어간다는 것을 말야. 그러니 지나치게 욕심 부리지 말아. 지금의 너로도 만족하는 법을 배우도록 해. 물론 불만은 네가 성장하는데 자양분이 될 수도 있지만 지나치면 뿌리가 썩어버려. 그러니 너에 대한 불만은 적당히 남기고 나머지는 버려. 그리고 그 99%에 대한 것을 잊지마.
